アパートに住んでいての出費ってどれくらい…。
◆保証料の請求書が来た。◆
テレビのCMでもよく見る「ほっと保証」。
いろんな保険の更新の時に送られて来る更新内容の資料みたいのも入っていない。
そこからネット検索と契約時の書類の確認に数時間。
とりあえず…。
月々の家賃の他に、更新料と保証料と火災保険を定期的に払わなきゃいけないのかな。
前に住んでいたアパートでは、2年に1回の火災保険料しか請求されなかった。
…無知って怖い！！！
こういうのも勉強しなきゃないけないなぁと感じた。
このままじゃ支払いに苦しみそう。
◆お気に入りのゲームアプリを削除して自由な時間が手に入った…？◆
あー未練が残りまくり。
でも不思議と後悔は一切ない。
何よりも時間に縛られない。
自由な時間がある…。
大好きなゲームアプリを捨てて、たまにする課金代が浮き、自由にできる時間が増えた？
変な感じ。
この時間をどんなふうに使おう。
とりあえず物が増えて散らかり始めた部屋を片付けた。
◆お金の大学◆
昨日リベシティというものがあるということに辿り着いてから、なんとなく電子書籍でこちらの学長が書いたという「お金の大学」を購入した。
口コミでは勉強になったとかすぐに実践した、とか当たり前のことが書いてあるとか基本のキが書いてあるとか色々あったけど…。
こんなことすら自分にはレベルが高いんだろか、あまり呑み込めてない。
それとも寝る前に読んだからかな。
とりあえず、改めてまた読まないと～。
かなーりの世間知らずなんだろうな自分ってｗ
何一つ変わっちゃいない！
◆家計簿◆
うきうき家計簿に月額200円の課金は続けているが毎月リセットしている。
続かず今月は諦めた、となると家計簿をリセットしそこから財布のひもがゆるくなる。
今月こそは、今月こそは…って。
一生やってろってーのｗ
◆快適を求めた買い物◆
裸で使っていたソファーにカバーを買った。
デスクトップパソコンもノートパソコンも持っているが、もっと片手間に気軽に手軽に使いたくて10.1インチの小さいパソコンを買った。
iPhoneの充電ケーブルがちぎれそうになってきたので接続部がＬ字型のを買った。
…結局買ってばかりだ。
快適求めて生活や人としてプラスになるなら良いが、どんなもんでしょ。
◆変わりたいゲージ◆
のようなものがMAXになると何か書きたくなるのかな。
スマホのゲームアプリは何日も悩んで思い切ってアンインストールした。
サービス終了まで遊んでいたかったので未練たらたらだったけど、プレイの時間が1日の大半を占めるようになったので捨てた。
ほどほどに遊べるならこんなことしなくても良かったんだけど、やるならがっちりやりたくなってしまうから大好きなこのゲームの存在が苦しくなった。
◆リベシティ◆
ぼやーっと色々検索していて辿り着いた。
よく分かってないし、それについて書かれたものをさらっとしか読んでないけど、そこに変われる希望がありそうな気もするーと感じた。
いくつか記事を読んでいてyoutubeとかから入る？人が多いのかなという印象。
1か月は無料会員でいられるらしい。
気になる、どんなもんでしょ。
自分にとっての家計簿とはー。
単に浪費の軽減かな、と思う。
ちょっといいなと思ったらそのまま買う。
結果、買わなくても良かったなーと思う。
または買って満足、開封すらしない。
お腹空いたなと思ったら目が卑しくなってあれこれ買う。
結果、食べきれない。
食べきれない筈の量を食べれると思って買う。
家計簿はずっとつけたいなと思っていた。
いや若い時はつけてたんだけど…。
若い時はなんでかお金に関してはちゃんとしていて、大学ノートに事細かくお財布の中の1円まで管理して何かすごい立派な家計簿だったような気がする。
1か月の管理が大学ノートの4ページ分。
給料明細の詳細まで全て手書きで記録して、出費の各項目も予算もきっちり決めていた。
何よりも日々その記録をするのが楽しかったような気がする。
今はそんな真似できない。
ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ。
でも、ちゃんとつけたいなとずっと思っていた。
色んな家計簿記録帳を買いまくったり、アプリをダウンロードしまくったけど結局はまさに言葉通りの3日坊主になってしまう。
そんな中でひとつ気付いたのは、家計簿をつけようと思っている時は買い物を控える意識が自分の中にあるという事。
浪費が若干ながらでも軽減される、それだけが今の自分にとっての家計簿のメリットかなと思う。
だけど、どんな家計簿を買ってもダウンロードをしても続かない。
自分にとっての使い勝手が良くない。
そして再び手書きの家計簿に思いをはせるがノートは買うだけで終了。
でもついに見つけた。
うきうき家計簿のオンライン版。
パソコンからもスマホからも更新できて、あとは自分的には直感的に記録できる。
他に続けれそうに感じている理由は、自分の中の妥協だと思う。
タバコは無駄遣いだと思っていたが、どーせやめられないんだから買えばいい。
ただタバコに毎月いくらかかっているのかだけは把握しようとタバコだけの費目を作った。
買い食いしたい時もある。
以前なら、あぁもう2日目にして無駄遣いだよとモチベがだだ下がりだったが、そんな日もあるかな、と思うようになった。
そう思ったら何だか逆に、買い食いへの牽制が効きやすくなった気がする。
それに買い物したらその分、家計簿の入力も面倒だしとか。
自分の中で家計簿と買い物に対する支離滅裂をしながら、何となくうまく行きそうな気がしている。
って言ってね。
ふつーに数日後には記録やめてたりして。
っていうか、やっと自分にとって使いやすそうに感じているうきうき家計簿だって既に3日坊主で既に数回リセットしてるんだけど。
また次の給料日からつけよーとかって。
そもそも浪費やめて何があるのって…。
何かしらの親孝行がしたいし、転職に思いをはせることも増えたし、転職したら生活水準は絶対下げなきゃいけないし。
何にしてもそのためにはー。
…借金返さんと。
浪費やめれば借金がなくなるような気で、何一つ生活を切り詰めていない自分はやはりクソかも知れん。
気持ちが続かない
このままじゃダメだ。
そう思った時にやる気スイッチが入る事もある。
家に帰ったら何か知識をつけるために本を読むようにしよう、とか何かしらの計画を立てようとか、日課を決めて一覧にしよう、とか。
このままじゃダメだ、と思う時は何かしらの刺激を受けた時。
刺激、なのかどうかは微妙に言葉が違うかもしれないけど…。
自分はクソだなーと思った時とか、年齢の割に浅いなーと思った時。
あと何だろう色々ありすぎて逆に出てこない。
ので、それは置いといて…。
そんな時のパターンは決まっている。
よし、やったるわ。
とヤル気まんまんで帰宅し、帰宅した途端にスイッチが切れる。
結局何もしないで、だらだらと寝る時間を迎える。
そして翌朝、そのヤル気が復活する事はない。
どころかそう思った事すら忘れている。
でもこんなことの繰り返しを繰り返しているので…。
いま自分が何をすれば、今より自分に自信が持てたり、自分自身を好きになれるのかはぼんやりと分かってきている。
でもしない。
何をすればいいのかよりも、ずっとそれ以前の問題を自分に感じている。
そしてそれが自分にとっての越えられない壁に感じている。
…学生の時もそして社会人になっても当たり前のように課題として出されるもの。
目標を立てましょう。
そしてそれを達成する為に計画を立てましょう。
計画。
計画を立てるには、まず自分が自分との約束を守れることが絶対条件だと思う。
目標を達成する為に役立つ表などのツールなども色々あるが…。
どんな素晴らしいツールと出会ったとしても、やっぱ自分が自分との約束を守れることが絶対条件だと思う。
毎日〇〇をするっていうような単純な約束が守れない。
自分との約束を守る方法をどうにか身に付けれないか。
調べたなかで一番良いなと思ったのが「こうやると決めたら腹をくくる」。
というものだった。
その言葉にそのまま乗れそうな気がした。
寝て起きたら元の自分に戻ってたけども…。
昨日の私は誰だったんでしょーか、みたいな状態で笑えてくる。
つまるところ自分に甘いだけなのだろうけど…。
これでもちょっと前までは、こうなりたいっていう目標すら全く思いつかない状態だったので少しは成長してると思いたい。
本当、目標を立ててそれに向かって自分自身を動かせる人がすごいなと思う。
当たり前のことなんだろうけど。
自分にはその当たり前の事がフツーにできるみんながすごいと思えて仕方がない。
自分との約束を守るところから身に付けなきゃいけないなんて、いー歳して情けない。
ていうか気持ちが続かないのは、行動を起こさないからなのか。
いや自分に厳しくしろよ、いー歳してってほんと思うんだけど思うだけだもんな…。
何だか何を書いているのかよく分からなくなってきたｗ
ものさし
若かった時は、他人が言っていた事の受け売りだけで生きていた感がある。
だから自分自身の考えってあるように見せかけて無かったように思う。
他人の受け売りをさも自分の考えかのように、勝ち誇ったような顔で喋ってたかも…と思うと何だか恥ずかしい。
特に受け売りするようなものがない、必要ない場面ではひたすら優柔不断だった。
どうする？って聞かれても、あなたのしたい方向に合わせるよって思った。
どこ行く？何食べる？
本当に心から何でもよくて、合わせるから好きにしていいよって思ってた。
こうしたい！って思う基準が自分の中に全く無かった。
何でもいーと言うのが本心だった事自体は責める気はないけど何でもよいなりに、じゃーカラオケにする？とか肉食べたい！とか何でもいいから言えば良かったと思う。
相手だって迷って聞いてきてたかも知れないのにこれでは、そっちで考えてよって突き放したも同然に思える。
ものさしについて書きたかったのに脱線…。
他人の受け売りだけで生きてきたとこから、自分の考えがないことに悩むようになって、今思えばそこが成長していたのかな。
もう多分人生半分くらい生きてきてるけど、ようやく自分で考えれてるんじゃね？と感じれることが出てくるようになってきた。
で、自分の物差しと他人の物差しについて考える時もあって…。
そうだ今日書きたかったのは、自分の物差しでエラそうに他人を攻撃する人が苦手ってことでした。
何であんなに上から目線で、強気で偉そうなんだろうと。
傍から見ていて見苦しい。
誰しも譲れないラインはあると思うけど、だからといって相手をけなしたりするのは違う。
